D`ale mele

PROBLEME GOGULE!

Maaari de tot Gogule. Să-mi fi tot spus c-o să le am la început de an şi nu te credeam. La blog mă refer. Că s-a dus pe apa sâmbetei. “Error establishing a database connection” – de acilea au pornit toate. Şi uite aşa am ajuns eu s-o iau de la capăt. Iar!

Am pierdut ultima pamflezie… o caut mâine în cache. Am pierdut şi nişte dragi de comentarii de la nişte dragi de oameni… mor de nervi şi de oftică şi-mi cer mii de scuze acelora care au postat comentarii de prisos în ultimele zile pe alinfarcas.ro. Template-ul mi-e varză cu carne de porc rămasă de la Crăciun… l-oi scoate io la lumină cumva. Am probleme la secţiunea de comentarii în general, adică, înafară de câteva articole, wordpress-ul nu-mi afişează comentariile, deşi ele sunt acolo… la fel, probleme la categorii… ioi mă Fărcaş ce-ai putut tu meşterii la săracu blog!

Mă uit la ceas – e 05.22, într-o joi. Mă retrag zic, pentru că-mi cad ochii în gură şi-s săraţi de la atâtea lacrimi câte am vărsat io, de nervi, în noaptea ce tocmai se culcă. Şi ea. Şi eu. Bună dimineaţa vouă! Bine aţi revenit pe la mine. Da Gogule, pe la mine… că Pamflezistul nu dispare aşa, cu una, cu două, sau de la vreun trojan trimis cadou de an nou, de cine ştie ce prost cu puţa mică.

Zzzzzzzzzzzzzz…

SĂRBĂTORI FERICITE! LA MULŢI ANI!

sarbatori fericite 300x234 SĂRBĂTORI FERICITE! LA MULŢI ANI!A mai trecut un an… aproape. Un an în care multe dintre cele propuse nu mi-au ieşit, în timp ce o grămadă dintre alea nepropuse au mers ţais! Ca-n viaţă…

Cel mai important şi mai frumos moment din anul ăsta care are deja bagajele făcute, este de găsit în “Poezia fără nume”, care se înfăţişează mai jos – vorbesc bineînţeles despre faptul că mi-am cerut iubita în căsătorie exact aşa cum mi-am imaginat de un car de vreme că aş vrea să se întâmple. Iar ea a spus da! Acum vorbim de rochii de mireasă, costume de mire, de invitaţii de nuntă, de hanul în care o să dănţuim la nunta noastră, de bebe… de câte şi mai câte. Şi, culmea… îmi place discuţia! Dar lăsându-mă pe mine şi lăsându-ne pe noi în basmul nostru…

… mă îndrept spre voi, prietenii mei virtuali sau nevirtuali care îmi citiţi scriiturile. Care v-aţi obişnuit să vizitaţi pagina aci de faţă. Vouă vă mulţumesc din suflet pentru că aţi continuat să vă întoarceţi la pamflezia ori poezia mea. Vouă vă promit că o să scriu din ce în ce mai bine, din cauza şi cu ajutorul vostru. Pentru mine şi pentru voi. Tot vouă vă urez Crăciun fericit alături de familiile domniilor voastre şi un an nou plin ochi de împliniri (propuse au ba)!

Al dumneavoastră Pamflezistul intră în vacanţă blogosferică până după anul nou, când vă aşteaptă iar să-i călcaţi pragul. Ca să vă îndulciţi cu vreo poezie, ori să vă amărâţi degustând vreo proză patetică. Sau, de ce nu, să vă râdeţi împreună cu vreo pamflezie… Ne recitim în 2010 aşadar!

SĂRBĂTORI FERICITE! LA MULŢI ANI!

UN FLEAC, ACELAŞI DRAC

Putea să fie Geoană preşedinte. A şi fost – o noapte. “Noaptea moguliană a prostănacului” … ce titlu de best seller! Dar auzi ciudăţenie, că ziua nu-i ca noaptea, cum nici iarna nu-i ca vara. După ce-a cântat cocoşul pe gardul Cotroceniului şi s-a făcut lumină, toate orătăniile au zbughit-o de prin coteţe şi s-au oprit fix în faţa afişajului de pe Coteţul Electoral Central (CEC Vântule, nu POŞTA). Iar acolo, ce să vezi… nu apăreau nici un fel de procente. Nici un fel de numere. În schimb rula o replică de filme cu şi pentru proşti: “Un fleac, i-am ciuruit!”

Dodoloaţa nu avea să se urnească spre viitor odată cu învestirea lui Geoană şi după spusele acestuia. Cine a crezut aşa ceva este fie idiot, fie idiot. Prostănacul în cauză nu este în stare să facă pe locomotiva dezvoltării. E prea prost. Şi fudul pe deasupra. Un prost fudul care ţopăie când apar pe ecrane scorurile pe care partidul său le-a convenit cu mogulii Vântu, Voiculescu şi Patriciu, în colaborare cu deosebit de credibilele institute de sondare. Cât de prostănac trebuie să fii, ca să faci aşa ceva?! Ca să nu-mi mai amintesc de discursul apoteotic de glorios şi vizita la sediul PNL-ului, plimbarea de mânuţă cu Crinuţa, şampanii şi petrecere. Dacă acest individ ajungea preşedintele României… România avea un preşedinte. Devastator de logic, nu? Logic… şi cam atât. Dacă aveaţi şi altfel de aşteptări, mă risc să declar că sunteţi totalmente naivi. Că unii erau într-adevăr îndreptăţiţi să aibă aşteptări de la Geoană, nu contest. Spun însă cu mâna pe naturel că acei unii nu trebuiesc confundaţi cu oamenii simpli, cu poporul. Aşteptări aveau peneliştii, mogulii, baronii locali, Năstase, Iliescu, Vanghelie, Hrebenciuc… toată caracatiţa ceea care-şi încorda tentaculele în spatele lui Mircea şi pe care votanţii PSD fie n-o văd (că-s “orbi”), fie se fac că n-o văd. Iar pentru că marioneta Geoană trebuia să se ridice la înălţimea atâtor “aşteptaci”… `poi noi, ăştia simpli, puteam aştepta mult şi bine să se mai scoboare din înălţimi şi să ne bage în seamă…

Fraudat, nefraudat, marinaru-a câştigat. Ţara românească va fi condusă şi de acum înainte în aceeaşi manieră băsesciană de care sunt sătul până peste creierii capului. Aşa cum nu-i pot înţelege pe aceia care au votat cu Geoană, aşa nu-i pot înţelege nici pe cei care l-au ştampilat pe Băsescu. DE CE? Ce a făcut mitocanul ăsta bun pentru România în ultimii 5 ani? Aduceţi-mi la cunoştinţă o singură realizare de-a lui. Boon. Ia să privim niţel şi peste umărul marinerului… coolturista Udrea, Videanu bordurianul, scenueta Ritzi, asfaltangoul Berceanu, aviarul Flutur, umilul Boc, nemaipotentul dragă-Stolo… şi luuungă mai e coada portocaliilor care aşteaptă la ugerul ţării, în spatele căpitanului, să sugă în continuare ce-a mai rămas de supt. Jucătorul de Băsescu o să continue politica de dezbinare, o să menţină pe vecie circul parlamentar activ şi niciodată, dar niciodată, n-o să vină în Piaţa Universităţii să le vorbescă românilor despre realizări şi să le asculte doleanţele (aşa cum promitea în 2004), pentru simplul motiv că n-o să aibă nicio realizare şi nici nu-l interesează care-s durerile poporului român. Aşteptările căţeilor portocalii l-au obligat pe marinar să se ridice deja mult prea sus, aşa încât, de unde este acum, nici nu pot să spun sigur dacă ne mai vede măcar. Păsăricile să-şi vadă individual de treabă aşadar, găozarii la fel… că dacă stăm în baza lui Băse, ne îngheaţă căpşoarele aşteptându-l să vină la cina cea de taină, din piaţă.

Putea să fie Geoană preşedinte. Dar e Băsescu. Un fleac, acelaşi drac.

ORAŞUL CITEŞTE "LECTURI URBANE"

Ieri am luat o pauză de citit presă independentă şi echidistantă, de belit ochii la polemici politice şi alianţe ciolănoase şi am fugit până la staţia de metrou Unirii ca să “citeşte” şi io “lecturi urbane”. Ca oraşul. Care citeşte… împins de la spate de civika.ro şi tras de mânecă de Dan Dumitrescu, Adrian Ciubotaru şi încă vreo 150 de răzeşi (info, poze şi video)

Cum naiba să nu citeşti în condiţiile astea? Că tăbară ăştia toţi pe tine cu voroave tăioase şi buchi ascuţite! Ăla eşti…

Chiar tânăr fiind, nu m-au lăsat în ruptul capului să cutreier păduri, ci mi-au pus în braţe, de cum am ajuns, o traistă burduşită cu înţelepciune. Cu scule de luminat minţile. Cu cărţi. “Ia Fărcaş, cară… ” Şi-am cărat. Asta până la urcare în metrou. Acolo aud iar: “Dă traista încoa` musiu, că n-ai tu faţă de bibliotecar. Ia o carte de colorat şi fă-te că lecturezi. `Nainte marş!” M-am conformat, cum altfel?

Am agăţat “Mănăstirea Northanger” de Jane Austen şi am început să mă las colorat de rândurile ce curgeau. Erau despre o domnişoară nici albă dar nici neagră, care nu vedea viaţa nici roz, dar nici gri, şi care nu ştia că destinul i-a rezervat o poveste roşie. Mai tare de-atât nu m-am putut lăsa colorat de cele câteva pagini parcurse. Am citit pe traseul Unirii – Dristor 1 – jos – schimbă – sus – Dristor 2 – Unirii – “Adi, io nu mai cobor că ăsta mă duce spre casă şi… na.”

Înainte de Unirii am dat şi eu cartea din care am citit, mai departe. Celei de-a doua domnişoare. Că prima mi-a zis că “muuuuuu”, că cititul dăunează grav socializării ghetouiene. Că cică ea, dacă citeşte şi învaţă “să vorbeşte corect”, cum naiba se mai înţelege apoi cu ai ei şi-ale ei. Apăi… io ce să-i fi răspuns?

În alt registru… “Bună seara. Lecturi Urbane este un proiect de implicare civică iniţiat de civika.ro, ce are scopul de a promova lectura în locurile publice şi în mijloacele de transport în comun. Vă dăruiesc această carte cu rugămintea ca, după ce o citiţi, să o readuceţi în locul în care aţi făcut cunoştintă cu ea, la metrou… şi să o dăruiţi unei alte persoane necunoscute, după ce în prealabil v-aţi trecut numele pe interiorul copertei de final. Vă mulţumesc. Lectură urbană placută!” Cam asta i-am spus tipei care a primit cartea de la mine şi cam cu asta se ocupă proiectul din poveste. Proiect iniţiat şi sprijinit de nişte oameni faini, din ce am văzut şi puţin povestit cu ei aseară. Felicitări!

Am încălecat pe-o carte
Şi am dat-o mai departe.

Aviz organizatorilor: dacă vă place sloganul, cu dragă inimă, puteţi să-l folosiţi.

AUTONOMIA ŢINUTULUI "NORMALICESC"

Dragii mei (care mai sunteţi),

Mie mi-a ajuns! Nu mi-e teamă că vreun ardelean pur sânge se va dezice de mine pentru că n-am avut destulă anduranţă şi astfel am adus prejudicii brandului ardelenesc, secţiunea “răbdare”. Pateul tranziţiei, al reformei şi-al pseudodemocraţiei postrevoluţionare mi-a ţinut de foame 20 de ani. Nu tri ore şî patruşcinci… Do-uă-zeci-de-ani!!! Eroare brucaniană. Eh, nu ştiu dacă am io ceva, da` pe mine m-a pălit o foame de democraţie sadea şi de normalitate, soră cu acţiunile extreme. Drept urmare o să vă rog să-mi permiteţi să vorbesc în numele dragilor mei, a celor ce se regăsesc şi să spun cele ce urmează.

Pretindem bucată de ţară. Cerem imperativ statului român înfiinţarea Ţinutului “Normalicesc”! În lumina rezultatelor ultimelor alegeri prezidenţiale, pare-se că suntem destul de puţini cei care ne mai dorim acest lucru, deci n-avem nevoie de o bucată foarte mare din Dodoloaţă. Trei judeţe ne ajung. Vrem împrejmuirea acestui teritoriu cu un zid mai gros şi mai înalt decât cel ce tăia pe din două Germania. Pentru că am văzut că acela poate fi la o adică dărâmat, iar noi, cei puţini, nu ne dorim ca acest lucru să se întâmple şi cu zidul normalităţii, ce ne va despărţi de vechea Românie. Niciodat`!

O să ne spuneţi să plecăm din ţară dacă nu ne convine. Nu vrem! Ţara asta nu-i a voastră tăntălăilor. Nici a noastră. E a tuturor românilor. Iar fiecare are dreptul de necontestat de a convieţui cu râul şi ramul româneşti. Dar nu oricum. Aşa cum toţi retardaţii se pot scălda în voie în noroiul pe care-l perpetuează votând mereu şi mereu aceeaşi dobitoci, aşa noi, ceilalţi, avem dreptul de a cere autonomie într-un luminiş românesc. Ca să trăim fără voi. Să ne conducă cine vrea muşchiu` nostru “normalicesc”. Fără pesedei, pedelei, penelei, pecei, independenţi cretinoizi şi alţi mâncători de căcat. Să nu ne mai împiedicăm de săraci cu duhul care ne vând şi se vând pentru o pungă electorală. Nici de postaci. Nici de târâtoare mâncătoare de turism electoral. Să nu mai avem ţărani care sunt setaţi de aburului alcoolului pe opţiunea “pesede ne măreşte pensia”. Că, ne scuzaţi, da` cu prostu` am înţeles şi noi până acum că nu are rost să ne punem. Că e mulţi şi are minţile odihnite (vezi turul doi al alegerilor prezidenţiale)!

Drepturile şi libertăţile fundamentale ne sunt călcate în picioare! Dreptul la viaţă şi la integritate fizică şi psihică; libertatea individuală; dreptul la apărare; libera circulaţie; viaţa intimă, familială şi privată; inviolabilitatea domiciliului; secretul corespondenţei; libertatea conştiinţei; libertatea de exprimare; dreptul la informaţie; dreptul la învăţătură; accesul la cultură; dreptul la ocrotirea sănătăţii; dreptul la mediu sănătos; dreptul de vot; dreptul de a fi ales; dreptul de a fi ales în Parlamentul European; libertatea întrunirilor; dreptul de asociere; munca şi protecţia socială a muncii; interzicerea muncii forţate; dreptul la grevă; dreptul de proprietate privată; libertatea economică; dreptul la moştenire; nivelul de trai; familia; protecţia copiilor şi a tinerilor; protecţia persoanelor cu handicap; dreptul de petiţionare; dreptul persoanei vătămate de o autoritate publică. Acestea sunt toate. Câte dintre ele sunt respectate altundeva decât pe foaie, în România? Nu vrem aşadar să trăim într-o Românie care nu se conduce după litera constituţiei ci după bunul plac al curvelor politice. Dar vrem să trăim în România! E dreptul nostru. În România noastră!

Reclamăm încă o dată, în baza drepturilor pe care le avem dar care nu ne sunt respectate, înfiinţarea şi delimitarea Ţinutului “Normalicesc”. Cu constituţie, drapel, stemă, imn şi toate cele. Avem dreptul să ni se respecte drepturile! Iar în cimitirul democraţiei, al bunului simţ şi-al bunăstării – ce se vede dacă te urci pe vârful Omu, pui mâna scoc la frunte şi te uiţi peste ţară – acest drept prim este pus cruce demult. Dorim aşadar autonomie forte. Cerem rupere de ţărişoara în care minciuna, hoţia şi prostia sunt virtuţi de podium.

It`s a win-win situation. Noi scăpăm de voi şi voi scăpaţi de noi. O să vă fie şi mai uşor să ghidaţi masele, acum existând posibilitatea, infimă ce-i drept, de a se naşte unii care să vă încurce într-un final socotelile. Dacă nu vouă, urmaşilor voştri. Iar noi vom sălăşlui într-un ţinut în care dreptul să fie drept, justiţia justiţie, politicianul angajatul poporului, vorba vorbă şi promisiunea respectată. O Românie normală. “Normalia”.

Noi nu ne vom dori nici morţi-copţi să vă vizităm ţara. Iar voi nu veţi avea nicio şansă să pătrundeţi în a noastră. Deci zidul despărţitor nu se va numi graniţă ci “hăul dintre două lumi”. Pentru că asta ne şi dorim. Odată instalaţi în Normalia, o să săpăm în jurul zidului în hău. Până în cealaltă partea a globului pământesc plus încă doi metri. Vom construi punţi doar ca să ne legăm de restul lumii. De voi ne dorim rupţi pe vecie!

Murim în România şi asta ne ocupă tot timpul. A vrut Badea să spună ceva, dar a greşit primul cuvânt. Muriţi voi! Noi chiar vrem să trăim. Aici. În România noastră. În Normalia. În ţara în care dacă votezi cu X, acesta nu se duce imediat după colţul rotund ca să negocieze o aliaţă cu Y. Poate că Y a fost exact motivul pentru care ai votat cu X, iar episodul cu negocierea dăunează grav respectării dreptului la viaţă şi la integritate fizică şi psihică. Ca să nu mai zic că W şi Z sunt nişte idioţi. Suntem atât de hotărâţi în acest sens încât o să ne strângem naibii odată să ne apucăm de scris la proiectul de lege privind autonomia Ţinutului “Normalicesc”. Aşa ar fi normal, dacă mai sunt oameni în ţărişoara asta cărora să pot să le tastez o scrisoare pe care s-o încep cu “Dragii mei,”.

Cine ne sprijină efectiv? De vorbe cred că suntem cu toţii sătui…

CA ŞI ŢARA ÎN CARE TRĂIM CU TOŢII

Era să m-apuc să scriu un text de largă inspiraţie şi simţire naţională. Dar m-am răzgândit. Am ales să scriu unul care nu are niciun sens… care nu duce nicăieri…

Cât au ţinut mulgătorii de uger românesc minciunile de campanie sus pe stâlpi şi pe clădiri, Fărcaş a ales să tacă de cele mai multe ori, deşi îi venea să vorbescă. Dar să vorbescă cui? Celor 300 de români care îl citesc? Ei ştiu deja ce are de spus. Aşa că ce rost avea să le mai spună o dată? Pamflezistul nu repetă de două ori pentru o babă surdă. Iar babele surde nu-l citesc pe Pamflezist. Nici moşii babelor surde. În târgul simţirii româneşti, unde poporul se strânge din ce în ce mai rar, babele şi moşii adoptă alt stil de negociere decât Fărcaş. Ele şi ei îşi vând ţara pe o găleată. Pe un kil de făină, sau pe unul de orez. Pe o litră de uloi. Pe un aprinzător de aragaz şi două brichete. Pe 10 lei. Şi poate că e mai bine. Se aleg barem cu ceva.

Fărcaş şi ai lui sunt, pare-se, nişte golani visători. Ei nu vor să vândă ţara şi gata! Nu pilarilor care miros de la o poştă a rahat frumos împachetat în costume dintre cele mai fine. Fărcaş şi ai lui nu vor foloase de pe urma tranzacţiei. Nu imediate. Şi nu vor să vândă. Vor doar s-o dea spre îngrijire. Iar plata lor va să vie atuncea când vor vedea că au ales bine cui să deie ţărişoara spre îngrijire şi că ţara lor creşte frumos şi se poartă curată, miroase a liliac şi se şcoleşte ca să ajungă deşteaptă. Apoi o să se bucure când o vor vedea gata mare, participând la concursuri cu alte ţări, care se vor uita cu pizmă la ea şi-şi vor dori să-i urmeze exemplul.

Dar spre deosebire de babe, moşi şi ceilalţi proşti care, mergând pe prinţipul “care dă mai mult ia ţara”, se spală repede pe mâini de ea şi îşi văd fiecare de nenorocirea de-a se fi născut aci, noi ăştialalţii, stăm ca proştii în târg şi aşteptăm – să vie salvatorul de neam. Stăm de 20 de ani. Ne uităm la ăi care se opresc în faţa noastră, îi cântărim, strâmbăm din nas şi ne punem iar pe aşteptat. Uneori ne mai prosteşte câte unul că EL E şi îi dăm ţara pe mână, să se-ngrijească de ea. Ne dăm seama apoi că n-am făcut bine. Că era un alt căcat, dar mai cu moţ. Niciodată nu ne-a trecut prin minte că s-ar putea ca omul pe care-l aşteptăm noi golanii să nu vie niciodat`. Să nu existe chiar! Şi iar aşteptăm…

Chiar dacă s-ar întâmpla o minune şi salvatorul cu pricina ar apărea… apăi noi avem doar o bucată mică de dat, că ţara-i una numa` şi îi împărţită în mod egal tuturor celor din târg. Iar bucăţicile noastre nu sunt la fel de numeroase ca bucăţicile lor. Şi nu pot fi doi îngrijitori de ţară deodat`, aşa că, potrivit regulilor democraţiei, tot ăla care ia mai multe bucăţi, ia întregul. Deci fleoşc! Partea bună e că o să mai moară din ei. Partea proastă e că au urmaşi.

Mai apare o chestiune bizară. Dacă cel aşteptat de Pamflezist şi ai lui ar câştiga, printr-o minune, mai multe bucăţele decât ceilalţi, ce-o să facă el cu greaua sarcină ce se va aburca pe spatele lui? Cum o să lupte el cu balaurul cu trei partide şi mii de capete? Cum o să reuşească el singur împotriva tuturor? Va rezista el mai mult de… una sută zile? Şi oricum, pentru ca un astfel de om să ajungă să-şi pună întrebările de mai sus, e nevoie ca imnul Dodoloaţei să producă într-un final efecte, iar treisfertul adormit de ţară să se deştepte. Lucru imposibil, zice Fărcaş, cătând peste patria mumă. Adică nu poţi sta în fotoliu aşteptând să apară salvatorul. Fărcaş a fost tentat să creadă asta, dar s-a răzgândit.

Iarăşi, privind peste pădurea de costume şi vorbe goale ce stă înfiptă ostentativ în prim plan… nu se întrezăreşte aproape nimic altceva. Niciun voinic nu vine! Sau dacă vine, are calul cam răpciugos, ţoalele neîngrijite şi coastele la vedere. Se vede în el c-ar vrea, dar nu prea poate.

Care-i finalitatea deci? Există vreuna?

Era să m-apuc să scriu un text de largă inspiraţie şi simţire naţională. Dar m-am răzgândit. Am ales să scriu unul care nu are niciun sens… care nu duce nicăieri… ca şi ţara în care trăim cu toţii.

PORCIN ŞI SERATA DANSANTĂ

Gripa porcină… doamne, ce chestie la modă! În trend, cu alte cuvinte. Dreptate am? Zi AH1N1, zi gripă nouă, zi-i cum vrei tu… e clar că deja ai captat atenţia. Apoi tuşeşte o dată sănătos. Ăla eşti!

Cu pronosticuri extrase din scenariile filmelor de groază, cu măşti de protecţie pe bot, cu farmacii luate cu asalt de pulime (marcă Oprescu)… uite aşa se plimbă Porcin prin România, speriindu-i pe cei săraci cu duhul şi muncind din greu pentru reuşita psihozei naţionale. Mass-media, ca prietene de nădejde, îl ajută pe micul Porcin să se facă maaare, maaaare, să calce creieri de români în picioare.

Şi toate astea, în timp ce nesimţitul de Porcin ţine în buzunar o invitaţie personalizată, în filigran, ce-l îmbie la o mare serată dansantă… la care porcul nu catadicseşte să-şi facă simţită prezenţa. Poate pentru că o dată ajuns acolo l-ar măcina complexele de inferioritate, aşa că preferă să zburde prin ţară şi să facă gargară.

Ca să vedeţi că virusul gripei porcine (AH1N1) e muuuult diluat faţă de dracul cel negru, vă invit, prin intermediul lui Paul Everac, aflat aici în postura lui de poet, să participaţi la serata dansantă imaginată de acesta şi… să înţelegeţi fiecare ce doriţi…

Serata dansantă

de Paul Everac

Era lume multă, zâmbitoare, galantă
la serata dansantă.
Domni simandicoşi, cucoane rasate
gângureau cu multă afabilitate.

Cu mănuşi glasate, rochie vaporoasă, roză,
dansa cu domnul Diabet doamna Coxartroză
şi în cursul unor sofisticate cadenţe
îşi făceau reciproc intime confidenţe.

Pe-o banchetă povestea c-o distincţie rară
din viaţa ei doamna Dischinezie Biliară
şi-i dădea în răstimpuri câte-un sfat foarte practic
nepotului său, Spasmul Anafilactic.

Ulcerul ieşise puţin pe balcon
să fumeze cu dl Cancer de Colon,
în timp ce sfioasă, într-un colţ pitită,
trăgea cu urechea tânăra Hepatită.

Ciugulea praline de pe o tipsie
surâzând graţios Madame Dispepsie
şi-arunca tirade cu un haz regal
în explozii de râs dl Blocaj Renal.

La masa de joc din mai multe părţi
lângă dl Alzheimer ce era în cărţi
se strânseseră şi-şi dădeau un tainic tuyon
domnii Wassermann, Parkinson şi Socalsky-Bouillot.

Îşi modela vocea să fie bine auzită
de Madame Oreillon frumoasa Gingivită
şi făcea o descriere cât mai exactă
de viziunile ei doamna Cataractă.

Fiecare îşi proclama deschis sau pe-apucate
a slăbiciunii sale superioritate
şi îşi lăuda fără a şovăi
savoir-faire-ul propriu de-a se curarisi.

Stând pe scaune, fotolii sau sofá,
fiecare-şi exalta meteahna sa
ridicând în slăvi cu modulări de glas
trânji, epilepsie, pancreas.

Câte-un nene se umfla ca un aristocrat
dacă produsese la plămâni un infiltrat
şi-şi întemeia prestanţa toată
când pe cord, pe tiroidă sau prostată.

Pe la ora 20 precis apăru şi dl Sifilis
şi-ncepu să-mpartă plescăind din nări
cordiale sărutări şi-mbrăţişări.

Dup-un ceas activ de-mbrăţişat şi lins
arăta mai palid, însă mai distins,
iar convivii săi păreau flataţi, cocheţii,
că-i sorbiseră cu râvnă spirocheţii.

Fără dubii, musafirul cel mai animat
fu cel cu stomacul proaspăt rezecat,
domnişoara unanim râvnită,
cea c-o straşnică mastoidită,
iar dănţuitorul cel mai plin de har
cel cu reumatism poliarticular.

În culmea acestei minunate exaltări
apăru Subreta Moarte cu tăviţa de gustări
şi fieştecare luând şi molfăind cu spor
ridică paharul pentru viitor.